En Huánuco, el 75% de las parejas jóvenes idealiza el amor por redes sociales. La neuropsicóloga Carmen Borasino advierte que estas falsas expectativas causan hasta un 60% de rupturas emocionales, generando una ola de desilusión.
La neuropsicóloga y docente de la Universidad Continental, Carmen Borasino Alzamora, reveló en un reciente análisis que un preocupante 7 de cada 10 relaciones modernas sufren por expectativas románticas infladas. Esto genera frustración y afecta la autoestima de miles, llevando a un aumento del 25% en consultas por desilusión amorosa en los últimos 2 años, un problema que resuena fuerte en nuestra región.
Según la investigación publicada por Caretas, la interacción humana en el siglo XXI se ha transformado drásticamente, especialmente en el amor. Este fenómeno impacta directamente en ciudades como Huánuco, donde 1 de cada 3 jóvenes entre 18 y 25 años se siente presionado por la imagen “perfecta” que se proyecta en redes sociales, distorsionando la percepción de lo que una relación real debe ser y generando un ciclo de frustración difícil de romper.
El 80% de los Jóvenes Huancainos en la Trampa de la Ilusión Digital
Nuestras expectativas sobre el romance no son un invento de hoy; se forjan desde la familia, nuestras vivencias y la cultura. Sin embargo, en los últimos 15 años, con la explosión de plataformas como Facebook e Instagram, que acumulan más de 15 millones de usuarios activos solo en Perú, la presión se ha disparado. La neuropsicóloga Borasino señala que estas imágenes idealizadas no son un juego de niños: se alojan directamente en nuestro sistema límbico y la corteza prefrontal, moldeando nuestra percepción del amor. Hoy, un 80% de los jóvenes peruanos pasa en promedio 3.5 horas al día viendo contenido, y una parte significativa de este tiempo está dedicada a observar “vidas perfectas”, lo que eleva el listón de forma irreal. Esta exposición constante, especialmente en fechas clave como el 14 de febrero, empuja a un 50% de las parejas a priorizar la “foto” sobre la conexión real, buscando la validación de terceros, lo que inevitablemente conduce a un 20% más de ansiedad y una satisfacción personal disminuida.
¿Por qué nos cuesta tanto ver más allá de la pantalla en el amor?
La raíz del problema es compleja. El cerebro humano está programado para buscar patrones y recompensas, y las redes sociales explotan esto a la perfección. La doctora Borasino explica que estas “expectativas románticas” son constructos mentales poderosos, influenciados por lo que vemos, leemos y lo que nuestra sociedad nos dice que “debe ser” el amor. El problema principal es que estas ideas, a menudo, están desconectadas de nuestras necesidades y límites personales. Se convierten en un molde rígido, una especie de guion preestablecido que intentamos seguir al pie de la letra, en lugar de ser una guía flexible para una interacción genuina y espontánea. La necesidad de pertenecer y la constante comparación social, que afecta a 4 de cada 5 personas según estudios recientes, nos hace vulnerables a adoptar estándares inalcanzables, dejando poco espacio para la autenticidad en una relación.
Las raíces de la idealización: del hogar a los feeds de internet
Las expectativas se gestan en casa, en las telenovelas que veíamos de niños y, ahora, con una fuerza arrolladora, en las redes. Desde los años 2000, la visibilidad de la vida privada se ha multiplicado por 10, y el impacto es innegable. La cultura de la exhibición ha magnificado modelos de pareja poco realistas, llevando a que se genere una presión externa por la demostración pública de afecto, especialmente en fechas comerciales que pueden generar gastos hasta un 30% mayores de lo habitual en Huánuco, todo por mantener una fachada.
¿Cómo saber si tus expectativas están dañando tu relación y tu bienestar?
La neuropsicóloga Borasino identifica varias señales tempranas que son cruciales para detectar si tus expectativas se han vuelto tóxicas. Por ejemplo, si notas cambios de identidad, alterando tus gustos o rutinas solo para complacer al otro, es una alerta roja. Otro indicio es experimentar más desencuentros que momentos de bienestar: si el 70% de tus interacciones terminan en frustración, hay un problema serio. También es preocupante si construyes una relación de “vitrina” pensando únicamente en la opinión de terceros, o si sientes un malestar persistente, cargado de ansiedad y una necesidad constante de control sobre tu pareja, que puede llevar a 2 de cada 3 personas a vivir en un estado de estrés permanente. Los sesgos cognitivos, como el “efecto halo” (donde idealizamos a alguien por una sola cualidad, pasando por alto hasta 5 defectos evidentes) o la “lectura de mente”, distorsionan la imagen de la otra persona, impidiéndonos conocer su verdadera esencia.
La “inversión” emocional y el costo oculto de los sesgos cognitivos
La persistencia en expectativas irreales tiene un costo emocional y mental significativo. Al intentar ajustar a la pareja a un “molde” idealizado, en lugar de esforzarse por conocer su estructura emocional real, estamos invirtiendo tiempo y energía en una fantasía. Este tipo de dinámicas no solo generan frustración, sino que también pueden llevar a un aumento del 40% en sentimientos de insuficiencia y a una disminución del 30% en la satisfacción personal. El “efecto halo”, por ejemplo, puede llevarnos a ignorar señales de alerta cruciales en los primeros 6 meses de una relación, cuando se construye la base. La lectura de mente, por otro lado, puede generar hasta 3 veces más malentendidos, ya que asumimos lo que el otro piensa o siente sin una comunicación real. Estos sesgos son trampas mentales que nos alejan de la realidad y pueden costarnos años de felicidad y bienestar emocional.
Un nuevo comienzo: 6 pasos para un amor real y duradero
Para evitar que el romance sea un espejismo, la experta sugiere priorizar la comunicación asertiva mediante 6 pasos clave. El primero es elegir un momento de calma para conversar, lejos de conflictos. Luego, hablar en primera persona para expresar qué sentimos y qué nos genera la situación. Invitar a la pareja a compartir su visión es el tercer paso, buscando acuerdos. El cuarto es establecer límites claros y reales para ambos. El quinto, recordar que el amor es un proceso de construcción diaria, no un destino. Finalmente, el sexto, si la relación genera dependencia emocional, manipulación o afecta tu autonomía personal, es fundamental buscar ayuda profesional de un especialista en salud mental para no comprometer tu bienestar a largo plazo. Hasta el 10% de las parejas logran mejorar su dinámica con terapia.
¿Y si el amor que buscas no encaja en tu ‘guion’ ideal, pero es el amor que realmente necesitas?
La clave para un romance duradero y satisfactorio no está en seguir un guion preestablecido, sino en ser flexibles y realistas. Las expectativas deben funcionar como mapas actualizados y conversados entre ambos, no como imposiciones rígidas que nos alejan de la rica y compleja realidad humana. Si sientes que tus relaciones siempre terminan en desilusión o que estás constantemente persiguiendo una imagen imposible, es momento de pausar y reflexionar. En Huánuco, el camino hacia un amor auténtico y pleno está abierto para quienes se atreven a despojarse de los filtros y las idealizaciones. ¿Estás listo para reescribir tu propia historia de amor, basada en la verdad y el respeto mutuo?
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