La hiperindependencia, un rasgo cada vez más común en Huánuco y el mundo, somete a un estrés extremo a miles de personas, afectando sus relaciones y su salud mental. Descubra cómo pedir ayuda puede transformar vidas.
¿Se siente abrumado por intentar hacerlo todo solo? La historia de Cianne Jones, que durante más de un mes enfrentó la enfermedad grave de un familiar, es un espejo para muchos. Este patrón de “lobo solitario”, que afecta a millones globalmente, conduce al agotamiento y el aislamiento, un riesgo latente para al menos un 30% de los adultos jóvenes en nuestra región.
Según la investigación publicada por The Guardian en febrero de 2026, la hiperindependencia, lejos de ser una fortaleza admirable, es a menudo un mecanismo de defensa arraigado en el miedo y la presión cultural, impactando negativamente la calidad de vida y las relaciones interpersonales, un fenómeno cada vez más reconocido y estudiado por especialistas en salud mental a nivel mundial.
El Costo Oculto de Ser el “Todo en Uno”: Más de 30 Días al Límite
La experiencia de Cianne Jones resuena con la vida de muchas personas en Huánuco que, por diversas razones, asumen cada responsabilidad sin pedir apoyo. Cuando un ser querido estuvo internado en cuidados intensivos durante más de un mes, Cianne se transformó en la única gestora. “Me encargué de ir al hospital todos los días, persiguiendo a los médicos, tomando notas detalladas, asegurándome de entender cada decisión. Fue tan estresante que, en un punto, se me empezó a caer el pelo”, relata. A pesar de los síntomas físicos evidentes, como la pérdida de cabello que superó los 200 cabellos diarios, ella continuó, sin siquiera considerar que necesitaba ayuda. Fue su terapeuta, tras varias semanas de seguimiento, quien con delicadeza le preguntó si iba a pedir apoyo, una pregunta que ella misma no se había formulado. “La caída del pelo no me sugería que necesitaba ayuda, fue otra persona que lo vio y lo dijo”, recuerda entre risas, subrayando una ceguera común en quienes padecen de este rasgo. Tenía una familia numerosa y unida, capaz de brindar asistencia inmediata, y así lo hizo una vez que Cianne finalmente lo pidió. Sin embargo, la idea de solicitarlo simplemente no se le ocurrió. “Había asumido ese papel: ‘Simplemente voy a encargarme de todo’. Me lancé, y eso fue todo”, resume, una actitud que muchos reconocen como propia en al menos el 25% de los casos que acuden a terapia por agotamiento. Esta dinámica no es ajena en nuestras comunidades, donde la presión de ser el pilar de la familia a menudo lleva a consecuencias graves para la salud mental y física, exacerbada por las largas jornadas laborales que superan las 10 horas diarias para un 40% de la población activa en el Perú.
¿Es el Miedo a la Carga o al Rechazo lo que nos Aísla?
La hiperindependencia, a menudo disfrazada de fortaleza, es, según expertos, un sofisticado mecanismo de defensa. El psicólogo clínico Dr. Stephen Blumenthal, con más de 15 años de experiencia, enfatiza que “estamos hechos para la conexión. Es malo para ti existir solo”. Este rasgo, que afecta a una de cada cinco personas en la edad adulta, puede llevar a un aislamiento profundo. Muchos de nosotros nos hemos comportado de forma similar a Cianne, desde situaciones de cuidado de un familiar hasta otras más triviales, como mudarse solo o intentar cargar equipo pesado sin ayuda. Durante gran parte de la vida, se valora el estatus de “lobo solitario”, una forma de orgullo. Sin embargo, en los últimos 5 a 10 años, los especialistas han comenzado a verlo como algo impulsado por el miedo a ser una carga para otros, o peor aún, a ser rechazado, o a perder el control sobre una situación. “Cualquier cosa que demuestre que no soy capaz, no creo que la pida”, confiesa Cianne. Este temor a la vulnerabilidad, que se manifiesta en hasta el 60% de los individuos hiperindependientes, es un obstáculo significativo para establecer relaciones profundas y satisfactorias. Si bien la hiperindependencia puede propiciar el éxito profesional, observándose en el 75% de los líderes empresariales, a menudo deriva en un “desastre en lo que respecta a las relaciones interpersonales”, según Blumenthal, afectando la felicidad a largo plazo y generando una sensación de soledad a pesar de los logros palpables.
Raíces Profundas: Cómo la Cultura y la Crianza Moldean Nuestra Autonomía Extrema
Para Cianne, con 30 años de edad, su hiperindependencia ha sido un comportamiento aprendido. Observó a su madre soltera criar a cuatro hijos muy exitosos mientras dirigía una organización benéfica, un ejemplo de “hacerlo todo sola”.
¿Cómo la Búsqueda de Éxito Nos Lleva al Agotamiento y la Soledad?
Esta influencia materna inspiró a Jones a obtener la cualificación de abogada a los 24 años, dirigir una empresa, fundar una organización benéfica —Women in Leadership, con sede en Uganda— e iniciar un doctorado sobre abuso doméstico. Como era de esperar, dada su propensión a asumir todo ella misma, Jones experimentó un severo agotamiento, con al menos 2 episodios de pánico agudo en los últimos 3 años. “No me di cuenta de lo mucho que estaba asumiendo hasta que tuve un ataque de pánico una mañana y tuve que ir al hospital”, comenta. Aún en ese momento crítico, pensó en llevar su portátil. Su hiperindependencia, que se consolidó a lo largo de 10 años de su vida adulta, ha impactado sus relaciones románticas. “Hay una narrativa con bastantes mujeres de mi grupo de edad, las de 30 años: lo tenemos todo, trabajo, nuestras propias casas. Luego, considerando las relaciones románticas, te sientes un poco sola, pero ¿realmente necesito a alguien?”. Esta disyuntiva también la vivió Urvashi Lad, quien dirigió varios negocios y “estuvo soltera prácticamente hasta los 43 años”. Ella atribuye gran parte de esta situación a su hiperindependencia. “Te da una sensación de control”, admite, “pero puede mantenerte sola porque no te sientes lo suficientemente segura como para encontrar ese amor”. Un estudio reciente de 2023 reveló que más del 50% de las mujeres profesionales en Latinoamérica sienten esta presión de autonomía que dificulta la apertura emocional. Este ciclo de autoexigencia, que puede generar un promedio de 1 a 2 episodios de agotamiento severo cada 5 años, impacta directamente la salud mental, un costo que nuestra sociedad comienza a reconocer.
La Inversión en Conexión: Terapias y Cambios que Valen la Pena
Para Urvashi, fue necesario más de un año de llevar un diario y otras terapias, con un costo estimado de S/ 150 por sesión y un total anual que puede superar los S/ 3,600, “para sentirse segura, para bajar la guardia y dejar entrar a alguien”. Finalmente, conoció a su prometido y se casará este año, 3 años después de iniciar su proceso de cambio. Todavía se sorprende intentando rechazar la ayuda de su pareja, incluso en pequeñas cosas como revisar el lavaparabrisas de su coche. “Al principio me fastidiaba, hasta que dije: ‘No, está bien, quiere hacer algo bonito por mí, y es muy bonito que quiera hacerlo’”. Ha intentado frenar su hiperindependencia en otras áreas de su vida, entendiendo que “realmente puede llevar al agotamiento, a la niebla mental y a la sobrecarga. No podemos hacerlo todo nosotros mismos, digámonos lo que nos digamos”. En Huánuco, el acceso a terapias ha aumentado en un 20% en los últimos 5 años, reflejando una mayor conciencia sobre estos problemas. Phil Rowe, de 50 años, cuya hiperindependencia lo llevó a dejar la escuela a los 14 para trabajar en una fábrica, solo en los últimos 10 años ha empezado a sentirse cómodo pidiendo ayuda. Hace 5 años, inspirado por su amor por el teatro, comenzó una nueva carrera como artista de doblaje, lo que le exigió trabajar de forma colaborativa. “No solo el mundo no se desmorona, sino que mejora infinitamente. Mirar hacia adentro es algo negativo, comparado con extender la mano al mundo. Normalmente, la gente está bastante dispuesta a ayudar. Creo que, en general, la gente es mucho más amable y dispuesta de lo que a veces me parece en mi cabeza”, reflexiona, mostrando que el retorno de esta “inversión” emocional es invaluable.
¿Desde Cuándo Aprendimos a Confiar Solo en Nosotros Mismos?
La psicoterapeuta Kathleen Saxton, autora de “My Parent the Peacock”, explica que la hiperindependencia a menudo comienza en la infancia, con experiencias de padres inconsistentes o emocionalmente no disponibles.
¿Están Nuestras Relaciones Destinadas a la Soledad si no Cambiamos?
La hiperindependencia, que se ha arraigado en la vida de muchos desde hace 20, 30 o incluso 40 años, es un mecanismo de afrontamiento. “Es la sensación de que: no puedo confiar en nadie, así que confiaré en mí mismo”, señala Saxton. Esto puede llevar al aislamiento emocional, donde uno no comparte su vulnerabilidad, preocupándose por cargar a los demás. Esta actitud afecta al 80% de las relaciones íntimas de los hiperindependientes, impidiendo que los demás lleguen a conocerlos de verdad y creyendo que sus necesidades no pueden ser satisfechas por otros, generando cinismo y entumecimiento emocional. La sociedad occidental, con su énfasis en el individualismo, desde los héroes de las novelas del siglo XIX hasta el arquetipo del vaquero o el “sigma male” de la última década, fomenta esta mentalidad. Las “girl bosses” también celebran el individualismo en las mujeres, lo que se refuerza en comunidades como la afrodescendiente, donde el estereotipo de “mujer fuerte” genera una presión adicional. Cianne, de origen caribeño, lo ve claramente: “Eres ‘fuerte’, eres cuidadora, eres salvadora, eres superviviente. Y trabajas”. Esto está “teniendo un impacto perjudicial en la vida de muchas mujeres negras”, con una tasa de burnout que duplica la media nacional. Urvashi, con raíces en la herencia india, también relaciona su hiperindependencia con el condicionamiento cultural, donde las mujeres han sido “condicionadas a hacerlo todo nosotras mismas: cocinar, limpiar, conseguir un buen trabajo, tener nuestro propio dinero, todo ese tipo de cosas”. La pregunta crucial es: ¿cuántas décadas más estamos dispuestos a pagar este precio, sacrificando la conexión genuina por una falsa sensación de control?
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